blabla Blanche

Je suis profondément admiratif du quasi mongolien qui, un jour, eut l’idée de porter ses jeans en dessous de la ceinture - voire en dessous des fesses. Je ne sais pas qui c’est mais cet homme mérite toute mon admiration. Personnellement, je pense qu’il s’agit de l’un de nos amis des Etats Unis d’Amérique, grande nation qui ne fait jamais les choses à moitié, surtout en termes de connerie.

En tous cas, il fallait être quand même sacrément défoncé à la colle à rustine pour inventer un truc pareil. J’imagine la scène :

• Oh, j’ai une idée, Man ! Comme je m’ennuie profondément in za houde, je vais porter mon jean hyper bas, maveu foqueu.
• Oué, et alors' ?
• Il ne tiendra plus tout seul (première super idée) et comme ça, je serai obligé de le remonter tous les trois mètres pour qu’il ne me tombe pas sur les chevilles.
• Et alors ?
• Et alors ? T’es con, maveu foqueu ? ce sera trop cool !
• Ah oué, trop cool !
• Et aussi, j’aurai l’entrejambe du jean au niveau des genoux (deuxième idée géniale)
• Ah bon ?
• Et oué, comme ça je serai obligé de marcher comme un pingouin, animal sexy et qui déchire grave sa race du cul, Man.
• Ah oué, trop cool, les pingouins, sanaveubitche !
• Enfin, on verra mon slibard dépasser (troisième idée démente), comme ça tout le monde pourra constater que je n’ai pas peur de prendre froid au cul (quatrième idée géniale).
• Ah ben pourquoi ?
• Comme ça, toutes les meufas verront que je suis un chaud du cul. C’est un symbole psychologique, Man, tu vois.

Et voilà, à partir d’un concept très simple, notre ami états-unien venait tout simplement d’inventer un nouveau look, moderne et racé, qui donnerait à ses aficionados un air mi pingouin (pour la démarche) mi babouin (pour le postérieur) ; un look qui en jetterait, tout en indiquant clairement à ses interlocuteurs que, quand on a un look comme ça, c’est pour dire que… heu… enfin… la société, ça va pas, quoi.

Tout ça.

Et le plus étonnant chez l’heureux inventeur de ce niou staïle, c’est qu’il allait bientôt trouver des milliers d’autres quasi mongoliens pour faire exactement la même chose que lui, ce qui nous donne quelques indices troublants sur cette étrange espèce homo-sapiens à laquelle nous appartenons.

Tout ça pour vous dire que lorsque je vois l’un de mes semblables marcher péniblement dans la rue, coincé dans son jean, je regrette parfois, par pure perversion, que notre grand gourou n’ait pas rajouté quelques difficultés supplémentaires, genre :

• Hé Man ! j’ai une idée : je vais mettre mes chaussures à l’envers, le pied droit à la place du gauche comme ça j’aurais l’air d’un pingouin, mais d’un pingouin qui boîte.
• Ah, oué, cool, sanaveubitche.
• Et aussi, Man, je vais retourner mon slip devant derrière comme ça je serai tout comprimé devant et je ne pourrai plus aller aux toilettes facilement.
• (...)

Et si vous avez d'autres idées, n'hésitez pas.

Faut souffrir pour être un rebelle, maveu foqueu !

Il y a un truc qui m’énerve en ce moment. Qui m’énerve vraiment. Je ne sais pas pourquoi. Il faudrait peut-être que j’en parle à mon psy parce que c’est quelque chose de vraiment anodin qui ne devrait pas me mettre dans des états pareils mais que voulez-vous ? ça m’énerve, hou putain que ça m’énerve !

Ça a un rapport avec la mode, cette manie commerciale qui pousse les gens à tenter d’être des moutons différents des autres, mais des moutons quand même - saisonnièrement tondus par les diktats industriels de pseudo artistes embagousés et qui… bref.

En ce moment, je ne sais pas si vous avez remarqué, dans la rue, il y a plein de filles qui portent des bottes. Jusque-là, rien d’anormal. Et j’ai remarqué qu’il y en avait plein avec des bottes dont la fermeture Eclair se trouve à l’extérieur, sur la face externe des mollets. Et c’est là que ça commence : il y a un petit génie qui a décidé de faire passer la fermeture éclair de l’intérieur vers l’ex-té-rieur.

Je ne peux pas m’empêcher d’imaginer la face benoîte du misérable « créateur » qui a eu l’idée nullarde de faire un truc pareil. Je l’imagine en train de pousser un petit couinement post coïtal de mulot auto satisfait en savourant d’un œil gourmé l’admiration éperdue de ses ébahies collaboratrices mono neuronales, persuadé pour quelques instants d’être devenu une sorte de Picasso du vêtement de pied féminin :

« les chéries, je viens d’avoir une idée gé-nia-le : et si on mettait le zip des bottes… à l’ex-té-rieur ? Ça va être méga tendance, ça veut dire que les femmes d’aujourd’hui n’ont plus besoin de cacher leurs zip, tu vois, parce que les femmes d’aujourd’hui, elles sont libres et si elles veulent montrer le zip de leurs bottes et ben elles ont le droit parce que y’en a marre des tabous dans les prisons mentales et que il faut se révolter, tu vois, c’est comme une ode à la liberté de ton corps : tu dis aux autres qui tu es avec tes pieds et ils voient que tu es fière et rebelle comme une panthère sexuelle, parce que le zip à l’extérieur, chérie, c’est aussi une invitation au désir, ça veut dire enlève-moi mes bottes, c’est facile et prends-moi, là, tout de suite, le zip à l’extérieur, c’est mon âme qui s’ouvre pour toi et mon corps brûlant qui te désire comme un poney fougueux ».

Ensuite, il tape en gloussant dans ses petites mains replètes et il s’effondre en suant sur le canapé en cuir blanc du studio, épuisé par son audace créative. Le pire, c’est que je le vois, ce con, en train de s’éjaculer dans le cerveau, tout ému et presque inquiet d’avoir eu une idée aussi terrifiante de nouveauté : mettre le zip à l’ex-té-rieur.

Vous comprenez pourquoi ça m’énerve, maintenant ?