Je suis profondément admiratif du quasi mongolien qui, un jour, eut l’idée de porter ses jeans en dessous de la ceinture - voire en dessous des fesses. Je ne sais pas qui c’est mais cet homme mérite toute mon admiration. Personnellement, je pense qu’il s’agit de l’un de nos amis des Etats Unis d’Amérique, grande nation qui ne fait jamais les choses à moitié, surtout en termes de connerie.
En tous cas, il fallait être quand même sacrément défoncé à la colle à rustine pour inventer un truc pareil. J’imagine la scène :
- Oh, j’ai une idée, Man ! Comme je m’ennuie profondément in za houde, je vais porter mon jean hyper bas, maveu foqueu.
- Oué, et alors' ?
- Il ne tiendra plus tout seul (première super idée) et comme ça, je serai obligé de le remonter tous les trois mètres pour qu’il ne me tombe pas sur les chevilles.
- Et alors ?
- Et alors ? T’es con, maveu foqueu ? ce sera trop cool !
- Ah oué, trop cool !
- Et aussi, j’aurai l’entrejambe du jean au niveau des genoux (deuxième idée géniale)
- Ah bon ?
- Et oué, comme ça je serai obligé de marcher comme un pingouin, animal sexy et qui déchire grave sa race du cul, Man.
- Ah oué, trop cool, les pingouins, sanaveubitche !
- Enfin, on verra mon slibard dépasser (troisième idée démente), comme ça tout le monde pourra constater que je n’ai pas peur de prendre froid au cul (quatrième idée géniale).
- Ah ben pourquoi ?
- Comme ça, toutes les meufas verront que je suis un chaud du cul. C’est un symbole psychologique, Man, tu vois.
Et voilà, à partir d’un concept très simple, notre ami états-unien venait tout simplement d’inventer un nouveau look, moderne et racé, qui donnerait à ses aficionados un air mi pingouin (pour la démarche) mi babouin (pour le postérieur) ; un look qui en jetterait, tout en indiquant clairement à ses interlocuteurs que, quand on a un look comme ça, c’est pour dire que… heu… enfin… la société, ça va pas, quoi.
Tout ça.
Et le plus étonnant chez l’heureux inventeur de ce niou staïle, c’est qu’il allait bientôt trouver des milliers d’autres quasi mongoliens pour faire exactement la même chose que lui, ce qui nous donne quelques indices troublants sur cette étrange espèce homo-sapiens à laquelle nous appartenons.
Tout ça pour vous dire que lorsque je vois l’un de mes semblables marcher péniblement dans la rue, coincé dans son jean, je regrette parfois, par pure perversion, que notre grand gourou n’ait pas rajouté quelques difficultés supplémentaires, genre :
- Hé Man ! j’ai une idée : je vais mettre mes chaussures à l’envers, le pied droit à la place du gauche comme ça j’aurais l’air d’un pingouin, mais d’un pingouin qui boîte.
- Ah, oué, cool, sanaveubitche.
- Et aussi, Man, je vais retourner mon slip devant derrière comme ça je serai tout comprimé devant et je ne pourrai plus aller aux toilettes facilement.
- (...)
Et si vous avez d'autres idées, n'hésitez pas.
Faut souffrir pour être un rebelle, maveu foqueu !