blabla Blanche

Enfin ! Il était temps que le gouvernement s'attaque enfin aux vrais problèmes. Et le fait que les élections régionales approchent ne doit rien y changer.

Le problème du port de la burqa qui inquiète à juste titre nos concitoyens âgés et/ou conservateurs fait des ravages jusque dans nos centre-villes, songez : il n’est plus un seul jour où, dans la rue, je ne croise l’un de ces fantômes moyenâgeux, glissant sur le sol tel un spectre...heu... moyenâgeux aussi - et portant dans les plis de son ample prison de toile les sanglots millénaires de femmes asservies sous le joug barbare de croyances immigrées.

Et attention : il ne s'agit pas ici de quelques centaines de sympathiques et pittoresques musulmanes comme celles des clips de Michel Sardou, non ! Des citoyennes bien de chez nous pourraient succomber aux sirènes barbues qui mordent la main qui leur donne à manger le pain des Français :

Par exemple, ma propre Mémé dit que c’est sympa d’avoir un habit qui fait tout en même temps, surtout en hiver. « Ça m’évite de prendre le manteau, l’écharpe, le bonnet, les gants, dit-elle. Ça fait tout en même temps, comme un couteau suisse. Et puis comme ça, je peux descendre acheter le pain en cheveux. »

Et Dieu dans tout ça, Mère Grand ? « Dieu ? Oh ! De toute façon, quand je mets ma burqa, personne ne voit que je suis catholique. »

Ma propre sœur m'a dit : « toutes mes copines gothiques en ont une à l’école alors, forcément, ça m’a donné envie d’essayer moi aussi. C'est la mode : les tournantes, c'est fini, c'est ringard ; les garçons, maintenant, y préfèrent les filles en burqa. Par contre, le niqab, non. Ça, je mettrai jamais, franchement, ça fait trop chiennasse : on voit tout tes yeux. »

Et Dieu dans tout ça, ma sœur ? « Dieu ? Et ben grâce à ma burqa, je peux gauler des trucs à la librairie religieuse sans me faire pécho. Après je les revends et je m'achète du poppers. »

Quant à Maman, elle m’a avoué que depuis que papa lui avait offert une burqa pour Noël, ça avait remis du piment dans leur couple : « ton père ne me regarde plus comme avant, m’a-t-elle avoué, il est beaucoup plus amoureux de moi et il m'a promis qu'il m'emmènerait à une soirée burqa avec d'autres couples libres. Je ne sais pas ce que c'est mais ça me changera. »

Et Dieu dans tout ça, Mère ? « Justement, ton père m’a dit : Dieu reconnaîtra la sienne. Et il a rigolé. »

Ma tante s’est aussi acheté une burqa imperméable avec un auvent et une moustiquaire (elle adore la randonnée) et mon cousin m'a confié qu'il ne voyait pas pourquoi ce serait réservé aux filles (mon cousin marche au voile et à la vapeur).

Et voilà comment l’obscurantisme gagne peu à peu notre belle société. Et voilà pourquoi, tel James Bond, il nous faut sans tarder terrasser ce spectre !

Alors oui, certes, il y a aussi 600 000 enfants mal logés en France et 300 SDF qui meurent dans la rue chaque années (contre 1seul en Allemangne) mais bon, ça ne date pas d'hier et puis surtout, ce n'est quand même pas comparable, hein.

Là, c'est notre identité nationale* qui est en jeu, quand même.

(*) ou plutôt : notre identité nationale de droite avant les élections

Et ben moi, les filles et les gars, j'ai une putain de belle identité nationale. Et ce qui est encore plus fort, c’est que je l’ai depuis toujours mais que je n'avais jamais remarqué avant. Du jour où je l'ai su, je suis allé regarder ma tête dans la salle de bain et là, oui, indubitablement, j’avais changé : d’un seul coup, j’avais l’air beaucoup plus Français qu’avant. J’ai entendu la Marseillaise résonner dans le siphon du lavabo.

Quand je pense que j’aurais pu continuer comme ça pendant des années, à ignorer mon identité nationale… ou pire : j’aurais pu l’apprendre à la toute fin de ma vie, voire sur mon lit de mort. J’imagine bien la scène : je suis pâle mais je m’endors heureux, satisfait d’une vie honnêtement accomplie et heureux de savoir qu’on va bientôt me fiche la paix pour l’éternité gratuitement et là, un petit salopard de ma propre famille, vexé sans doute que je ne lui laisse pas le moindre kopek, me glisse à l’oreille : Pépé, je dois te dire un terrible secret : tu savais que, pendant toute ta vie, tu avais eu une identité nationale à ta disposition ? Vertige ! mon dernier soupir gâché par un immense regret. Je suis désespéré, d’un coup, je ne veux plus mourir, je m’accroche à la vie, je me débats, je bave et me demande : quoi ? Pourquoi personne ne m’a jamais rien dit ? Et je meurs dans un affreux rictus en pensant à toutes les choses merveilleuses que j’aurais pu faire avec mon identité nationale – si j’avais su.

Je remercie donc messieurs Besson et Sarkozy de m’avoir éclairé tant qu’il en était encore temps. Je mourrai moins con. Depuis ce matin, je suis donc un FIF, un Français d’identité française. J’appartiens à l’élite : je suis non seulement Français mais en plus, moi, j’ai une identité nationale. Je ne suis pas comme tous ces mauvais Français qui pensent qu’on peut se contenter d’avoir la nationalité française et pas le reste.

Ça me rappelle une époque, je ne sais plus laquelle, où il y avait les bons Français dont je fais partie, excusez du peu, et les autres qui étaient des étrangers français, sortes de traîtres et avec lesquels il a fallu un peu mettre les choses au point grâce à l’aide de nos amis allemands. Malheureusement, on dirait que ça n’a servi de leçon à personne.

Ça n'a donc servi de leçon à personne.