blabla Blanche

En août 1951, à Pont Saint Esprit, les Américains sont soupçonnés d'avoir aspergé la population avec du LSD. Tout ceci serait assez rigolo si l'opération ne s'était soldée par 5 (7 ?) morts et plus de 200 blessés dont certains ne s'en remirent jamais et finirent leurs jours à l'asile.

Nicolas Sarkozy, il s'est pas rendu à l'ouverture du salon de l'agriculture. Pourquoi ? Je vais vous le dire (j'écris comme il parle maintenant). Il avait peur qu'on l'embête. Et alors ? Vous aimez bien qu'on vous embête, vous ? L’insécurité, aussi ? Vous êtes de gauche ?

Boss de la République, c'est pas facile comme job. Les gens, ils pourraient donc au moins être un peu sympa avec Nicolas. Déjà qu'il va chercher la croissance avec les dents et qu'il arrête les guerres et les crises tout seul, sans parler du pourboire d'achat qui se lève tôt pour gagner plus avec le bouclier des riches. Il les mérite largement ses deux jours de repos dominical par semaine au Cap Nègre (bientôt rebaptisé Cap de-l'identité-Mamadou-dehors-immédiatement)

Et qu'on ne vienne pas le déranger parce qu'il y a une petite tempête en Charentes hein, parce que quand on n'aime pas les tempêtes, on n'habite pas au bord de l'océan. Et puis à quoi ça sert qu'y vienne lui-même, hein ? Les ministres, ils servent à rien p'têt ?

Pour revenir au salon de l'agriculture, ça vous intéresse, vous, les bouseux avec leurs bestiaux qui poquent du glou ? Et où qu'y sont les pipoles ? Y'en a pas un seul ! Au salon de l'agriculture, les pipoles, c'est des bêtes : les vaches, les cochons et les espèces de poneys blancs qui font des pulls avec leur dos, là.

Et puis il y a les paysans qui sont jamais contents et qui croivent intelligent de la ramener sous prétexte qu'ils ont perdu une bonne partie de leurs misérables revenus tandis que Nicolas, il a augmenté le sien comme ça : hop ! Enfin il y a le public aussi qui vient voir les bêtes avec ses enfants : les vaches, les cochons et puis les oiseaux qui courent avec des bonnets, là, pour faire des œufs.

On dirait que les gens, ils aiment bien les bêtes, peut-être parce qu'elles leur ressemblent. Le problème, c'est que quand Nicolas va quelque part, c'est embêtant qu'il y ait des gens parce que les gens, on sait jamais comment ça va réagir, ça bouge dans tous les sens et ça sait pas tenir sa langue. Par exemple, ils peuvent dire des critiques. Après, Nicolas, ça l'énerve et comme il est chaud comme Bruce Lee, y risque de sortir la boîte à ramponneaux direct.

C'est pour ça que pour ses derniers déplacements, il a préféré prendre des militants UMP de petite taille et des CRS. L'avantage avec des citoyens potemkine*, c'est qu'ils sont beaucoup plus respectueux de la fonction présidentielle et il n'y a même pas besoin de leur dire « cass'toi pauv'con ». Tu fais un geste avec la main et tac, ils s'en vont.

(*) Les "villages Potemkine" sont des villages avec des décors de théâtre que le prince Potemkine aurait fait fabriquer pour éblouir la tsarine Catherine II lors de sa visite en Crimée en 1787.

Et puis les vraies gens, il faut bien dire la vérité, ça fait désordre. C'est pas de leur faute mais c'est comme ça. C’est dommage qu’ils votent parce que sinon, on pourrait s’en passer. Ils sont moches et ils ne savent pas se tenir. Or Nicolas, il a le souci de l'image de la France à l'étranger, c'est d'ailleurs pour ça qu'il se met sur la pointe des pieds quand il y a des photos avec d'autres chefs d'état : il pense à la "grandeur" de la France.

Donc le mieux pour le salon de l'agriculture, c'est, soit avoir des agriculteurs et un public potemkines soit pas y aller. Logique.

Le seul problème, c’est qu’à force de faire des visites potemkine dans des usines potemkine avec des figurants potemkine et des ministres potemkine pour des télés potemkine, on risque de devenir un peu potemkine soi-même.

Sauf, bien sûr, si on l’est déjà.

Toujours dans la série « y’en a marre des Noirs et des Arab… » heu, pardon : « questions d’immigration, d’intégration et d’identité nationale », cette semaine, le Quick halal de Roubaix.

Quelques restaurants Kick – je prononce à la française - ont enlevé le bacon de leurs hambourgeois - je traduis à la française - pour le remplacer par de la dinde fumée. Le reste de la viande provient de bêtes égorgées rituellement par un religieux / boucher / musulman qui fait des prières dessus après.

Qu'est-ce que ça change ? A part pour le bacon, rien. Pourquoi ? Parce que Dieu n’a pas de goût. « Nous, c’est le goût » disent-ils pourtant chez Kick mais, s'Il en avait, ça se saurait. Il suffit de demander aux catholiques qui En mangent tous les dimanches : Dieu est infiniment bon, mais dans la bouche, hein, ça ne vaut pas le Nutella (n'est-ce pas, les filles ?).

Et puis, si Dieu avait du goût, Il ne permettrait pas toutes les horreurs qu’on commet en Son nom.

Donc, si Kick fait entrer Dieu dans ses restaurants, c’est pour d’autres raisons. C’est pour attirer les Musulmans. Pourquoi ? Parce que les Musulmans ont un point commun avec les Juifs et les Chrétiens (je ne vous cause pas des Bouddhistes sinon on ne s’en sort plus) et ce point commun, c’est qu’ils sont tous attirés par Dieu.

D’ailleurs, même moi qui ne suis pas religieux, il faudrait au moins une intervention divine pour que j’accepte d’aller chez Kick – ou dans l’autre chaîne de fast-food mondiale, là, dont je ne me rappelle jamais le nom mais qui a un rapport avec un canard écossais.

Ce qui pose problème, à la fin, avec cette histoire de Kick halal c’est que les Juifs et les Chrétiens sont jaloux des Musulmans car ils pensent tous que leur dieu est un modèle unique alors que ce ne sont que des copies démarquées de l’Original.

L’Original ? Si, vous savez bien ! celui qu’on cherche partout depuis la nuit des temps et qu’on n’a jamais trouvé nulle part malgré tous les... et enfin, bref, tout le monde voudrait donc avoir un Kick qui serve des hambourgeois de la même religion que lui. Or chacun sait pourtant qu'un hamburger n'a pas de religion à part celle de l'argent.

(Comme d'habitude, on ne demande pas leur avis aux athées ou aux agnostiques, qui sont pourtant majoritaires, mais bon, eux, c’est comme pour les gens qui n'aiment pas Johnny Hallyday, on s'en fout.)

Alors pour faire baisser cette fièvre communautariste, je propose qu’on fasse des Kick qui respectent toutes les religions : casher ET halal, pas de porc, fermé pendant ramadan, fermé pendant shabbat, fermé pendant carême, pas de bœuf non plus (il faut respecter les Hindouistes), comme ça Kick dépose le bilan et tout le monde est content.

Les obèses vous remercient.

PS au fait, saviez-vous que, selon le Coran, la viande des bêtes (porc excepté) abattues par les Juifs et les Chrétiens est, de toute façon, halal ? Donc, à part pour le bacon, Quick était déjà halal.

« Vous est permise la nourriture des Gens du Livre, et votre propre nourriture leur est permise. » — Le Coran, « La Table, V, 5 » ((ar)‎المائدة‏).

Je suis comme Saint Thomas : je ne crois que ce que je vois et, avec mon chauffage à fond et mes deux pulls, je n'ai pas trop l'impression que ça se réchauffe, franchement. Alors bien sûr, moa, je ne suis pas un scientifique, ni l'un de ces bobos intellos écolos branchés - mais ce n'est pas pour autant qu'on va me faire gober n'importe quoi pour me culpabiliser.

Non, je les connais bien, les gauchos avec leurs théories et leurs histoires de complots pour nous empêcher de consommer librement. L'écologie, c'est comme les pastèques : vert à l'extérieur, rouge dedans.

Je veux des preuves. Les glaciers fondent ? Pas de partout. La banquise aussi ? Pas de partout. Il fait plus chaud qu'avant ? Rien remarqué.

J'attends.

Je ne me laisse pas manipuler facilement, moi, je suis comme Claude Allègre : un étalon sauvage, épris de grands espaces, je galope la crinière au vent, je me cabre et je hennis... heu... comme ça : hi hi (hennissement de liberté farouche).

Je ne suis à la solde de personne. Je ne travaille pas pour un lobby écologiste dirigé en sous-main par les paysans bio, des barbus en sandalettes ou des idéologues de la peine-à-jouir.

On me dit que certaines espèces animales auraient modifié leur comportement : oiseaux migrateurs qui ne migrent plus et zones d'habitat qui remontent vers le nord ? Je réponds : je l'attendais celle-là.

Les animaux modifient leur comportement, gnagnagna, et ça, ce serait la preuve qu'il y a bel et bien un réchauffement ? Et pourquoi ? Parce que les animaux n'obéissent à aucun lobby, genre, les animaux, eux, ils sont objectifs, me dit-on.

Qu'est-ce que vous en savez ? Qui vous dit qu'on ne les a pas attirés vers le nord avec de petites noisettes ? Ou même avec de petites tartines ? Rien de moins objectif qu'un animal, franchement : tu lui balances un bout de hot dog pourri et hop, il déboule tout jouasse. Tu souffles dans un appeau le cri de la femelle en rut et hop, voilà ton volatile qui se précipite sur toi en te prenant pour une chaudasse, la langue pendante mais pas la queue.

Surtout que les écolos - ça on ne peut pas leur reprocher - ils s'y connaissent en bestiaux : et vas-y que je te dépense l'argent des contribuables pour faire une thèse sur la digestion des mulots bicolores ou une étude sur le chant suave des colverts à fouffe bleue. Ça, ils savent faire.

Alors c'est facile pour eux, après, de se mettre les bestioles dans la poche et de les faire venir chez nous. Et après hop : c'est encore la faute au réchauffement.

Trop facile.

Alors j'attends toujours des preuves, moi. Des vraies.

C'est dégueulasse de se moquer d'Eric Besson parce que son "Grand Débat sur Y'en a Marre des Noirs et des Ara..." heu... pardon, sur "l'Identité Nationale" était, certes, une diversion pourrie, malsaine, électoraliste, tendancieuse, démagogique - et je m'arrête là parce qu'on pourrait en mettre une page - mais bon, personnellement, je trouve que ce "débat" a été utile.

Avant de le juger coupable, j'aimerais qu'on y regarde de plus près :

Première circonstance atténuante : il est plutôt logique qu'Eric Besson, qui eut par le passé de forts problèmes d'identité politique, soit obnubilé par ce sujet - et que celui qui n'a jamais trahi les siens en pleine bataille lui jette la première veste réversible.

Deuxième circonstance atténuante : avant de lancer le débat, Eric a fait de son propre couple un véritable laboratoire puisque sa compagne est une étudiante d'origine tunisienne de 22 ans. Notre coq Rico sait donc de quoi il parle. Putain, 22 ans ! 30 ans d'écart...

La contribution d'Eric à notre Identité Nationale (pour peu qu'elle existe) va bien au delà de ce fameux grand débat qui fut plutôt une enfilade de petites perles racistes contre les Noirs et les Arabes (mais rien contre les Danois, ce qui m'a terriblement déçu car je suis profondément anti Danois), elle nous a montré bien d'autres choses :

Ce que le Grand Débat sur l'Identité Nationale nous aura prouvé, c'est que les Français, dans leur immense majorité et quelles que soient leurs origines, n'en avaient absolument rien à branler et ne sont pas tombés dans le panneau.

Je voudrais donc qu'on admette que notre Ricounet nazional a quand même réussi un sacré tour de force que peu d'hommes politiques avaient réussi avant lui : il nous a unis.

Je lui adresse donc mes félicitations et j'ajoute :

Notre (vraie) identité nationale, cher M. Besson, c'est qu'on vous emmerde.

Tous. (ou presque)

Je n’aime pas les gens qui critiquent les « fils de ». Ils ne devraient pas : n’oublions jamais que la vie du « fils de » est une des existences les plus difficiles qui soient.

Prenez Georges W. : ton père est président des Etats-Unis, il te donne des millions de dollars, il te favorise tous tes contrats avec la famille Ben Laden et te fait connaître tout le gratin des hommes politiques américains.

Du coup, alors que toi tu voulais juste être un bon vieil alcoolo et te taper des nanas à gros seins avec tes potes de bonne famille, et bien tu te retrouves obligé de devenir milliardaire et président des USA. Et la liberté individuelle dans tout ça, hein ?!

Résultat des courses : tu es tout frustré et tu commences à déconner avec les pays des autres. Normal, parents abusifs = rébellion.

Voyez les fils de comédiens ou de chanteurs comme ils souffrent : leurs parents, comme la plupart des artistes, sont des monstres d’égo qui obligent leurs pauvres enfants à faire le même métier qu’eux : « Poursuis mon œuvre, fils ! » ordonnent-ils. Alors ne vous étonnez pas qu’il y ait tant de « fils de » qui n’aient aucun talent : c'est logique, on les a forcés. Résultat des courses : ils jouent tout mal, chantent n'importe comment - et ils le font exprès, en plus. Normal, parents abusifs = rébellion.

Et c’est pareil pour les "fils et filles de" journalistes, hommes politiques, chefs d’entreprise, écrivains, gens d’influence : combien de pauvres petits « fils de » innocents ont-ils été jetés en pâture à l’égo dynastique démesuré de leurs familles ? Et combien de « filles de » condamnées à faire la couverture des magazines, à chanter des trucs, à écrire des machins, à occuper des postes à responsabilité bidule - tout ça parce qu'ils ne sont pas nés au bon endroit ?

C'est la faute du public, ce public aigri par sa jeunesse enfuie, avide de retrouver dans le jeune visage tourmenté du "fils et fille de", la fossette à son pôpa ou le sourire à sa môman.

Je voudrais bien vous y voir, moi. Prenez, mettons, un fils de comédien. Dès sa naissance, ça commence mal : il saute déjà sur les genoux de tous ceux qui comptent dans la profession. Et dans ces troubles milieux interlopes où tout le monde s’appelle « chéri » au lieu de dire « bonjour Monsieur », il se prend déjà une pression sociale terrible :

Tout le monde le pousse à devenir riche et célèbre alors que son rêve secret est de travailler dans la grande distribution mais non ! Ses parents l’obligent bientôt à foirer ses études en école privée, le forcent à prendre des cours de théâtre et de musique puis à mener une vie de bohème complètement déconnectée des réalités matérielles.

Après c’est l’escalade : on ne lui laisse même plus la possibilité de se taper tous les castings minables auxquels ont droit ses camarades comédiens anonymes, ni celle de se faire enfler par des producteurs véreux tandis qu’il travaille le soir au Mc Do pour se payer ses cours de mime et une chambre pourrie.

Non ! Lui, on appelle son tonton qui lui dégotte illico un second rôle dans une grosse production. Et bien sûr, ça marche : le public se précipite dans les salles pour vérifier qu’il a bien la même fossette que son pôpa et, ravi par l'indiscutable air de famille, décide que fiston a décidément bien du talent.

La descente aux enfers continue : tandis que ses camarades comédiens aussi talentueux que lui, abandonnent les uns après les autres, faute de chance et de moyens, et peuvent enfin se diriger vers la grande distribution - voire le pôle emploi - lui se retrouve en couverture des magazines, obligé d’enchaîner des interviews harassantes où on lui demande si ce n’est pas dur d’être comparé en permanence à son papa.

Hé ben si, c’est dur ! et il en souffre – et il le dit - parce que c'est un écorché vif (normal : parents abusifs = rébellion) et que la souffrance d’une vocation perdue et d’une existence subie, il ne connaît que ça.

Alors il en a marre que personne ne comprenne rien et que tout le monde l'envie sous prétexte qu'il n'a jamais eu besoin de prendre l'ascenseur social pour parvenir tout en haut pendant que ses copains s'amusaient comme des fous en grimpant péniblement l'échelle de service avec des chaussures de ski.

J'ose une métaphore : ça vous aurait plus, à vous, de passer une semaine dans le loft, cette émission ou de parfaits crétins deviennent célèbres en ne faisant rien ? Non ?

Alors imaginez si vous étiez né dedans.

Enfin ! Il était temps que le gouvernement s'attaque enfin aux vrais problèmes. Et le fait que les élections régionales approchent ne doit rien y changer.

Le problème du port de la burqa qui inquiète à juste titre nos concitoyens âgés et/ou conservateurs fait des ravages jusque dans nos centre-villes, songez : il n’est plus un seul jour où, dans la rue, je ne croise l’un de ces fantômes moyenâgeux, glissant sur le sol tel un spectre...heu... moyenâgeux aussi - et portant dans les plis de son ample prison de toile les sanglots millénaires de femmes asservies sous le joug barbare de croyances immigrées.

Et attention : il ne s'agit pas ici de quelques centaines de sympathiques et pittoresques musulmanes comme celles des clips de Michel Sardou, non ! Des citoyennes bien de chez nous pourraient succomber aux sirènes barbues qui mordent la main qui leur donne à manger le pain des Français :

Par exemple, ma propre Mémé dit que c’est sympa d’avoir un habit qui fait tout en même temps, surtout en hiver. « Ça m’évite de prendre le manteau, l’écharpe, le bonnet, les gants, dit-elle. Ça fait tout en même temps, comme un couteau suisse. Et puis comme ça, je peux descendre acheter le pain en cheveux. »

Et Dieu dans tout ça, Mère Grand ? « Dieu ? Oh ! De toute façon, quand je mets ma burqa, personne ne voit que je suis catholique. »

Ma propre sœur m'a dit : « toutes mes copines gothiques en ont une à l’école alors, forcément, ça m’a donné envie d’essayer moi aussi. C'est la mode : les tournantes, c'est fini, c'est ringard ; les garçons, maintenant, y préfèrent les filles en burqa. Par contre, le niqab, non. Ça, je mettrai jamais, franchement, ça fait trop chiennasse : on voit tout tes yeux. »

Et Dieu dans tout ça, ma sœur ? « Dieu ? Et ben grâce à ma burqa, je peux gauler des trucs à la librairie religieuse sans me faire pécho. Après je les revends et je m'achète du poppers. »

Quant à Maman, elle m’a avoué que depuis que papa lui avait offert une burqa pour Noël, ça avait remis du piment dans leur couple : « ton père ne me regarde plus comme avant, m’a-t-elle avoué, il est beaucoup plus amoureux de moi et il m'a promis qu'il m'emmènerait à une soirée burqa avec d'autres couples libres. Je ne sais pas ce que c'est mais ça me changera. »

Et Dieu dans tout ça, Mère ? « Justement, ton père m’a dit : Dieu reconnaîtra la sienne. Et il a rigolé. »

Ma tante s’est aussi acheté une burqa imperméable avec un auvent et une moustiquaire (elle adore la randonnée) et mon cousin m'a confié qu'il ne voyait pas pourquoi ce serait réservé aux filles (mon cousin marche au voile et à la vapeur).

Et voilà comment l’obscurantisme gagne peu à peu notre belle société. Et voilà pourquoi, tel James Bond, il nous faut sans tarder terrasser ce spectre !

Alors oui, certes, il y a aussi 600 000 enfants mal logés en France et 300 SDF qui meurent dans la rue chaque années (contre 1seul en Allemangne) mais bon, ça ne date pas d'hier et puis surtout, ce n'est quand même pas comparable, hein.

Là, c'est notre identité nationale* qui est en jeu, quand même.

(*) ou plutôt : notre identité nationale de droite avant les élections

Je suis profondément admiratif du quasi mongolien qui, un jour, eut l’idée de porter ses jeans en dessous de la ceinture - voire en dessous des fesses. Je ne sais pas qui c’est mais cet homme mérite toute mon admiration. Personnellement, je pense qu’il s’agit de l’un de nos amis des Etats Unis d’Amérique, grande nation qui ne fait jamais les choses à moitié, surtout en termes de connerie.

En tous cas, il fallait être quand même sacrément défoncé à la colle à rustine pour inventer un truc pareil. J’imagine la scène :

• Oh, j’ai une idée, Man ! Comme je m’ennuie profondément in za houde, je vais porter mon jean hyper bas, maveu foqueu.
• Oué, et alors' ?
• Il ne tiendra plus tout seul (première super idée) et comme ça, je serai obligé de le remonter tous les trois mètres pour qu’il ne me tombe pas sur les chevilles.
• Et alors ?
• Et alors ? T’es con, maveu foqueu ? ce sera trop cool !
• Ah oué, trop cool !
• Et aussi, j’aurai l’entrejambe du jean au niveau des genoux (deuxième idée géniale)
• Ah bon ?
• Et oué, comme ça je serai obligé de marcher comme un pingouin, animal sexy et qui déchire grave sa race du cul, Man.
• Ah oué, trop cool, les pingouins, sanaveubitche !
• Enfin, on verra mon slibard dépasser (troisième idée démente), comme ça tout le monde pourra constater que je n’ai pas peur de prendre froid au cul (quatrième idée géniale).
• Ah ben pourquoi ?
• Comme ça, toutes les meufas verront que je suis un chaud du cul. C’est un symbole psychologique, Man, tu vois.

Et voilà, à partir d’un concept très simple, notre ami états-unien venait tout simplement d’inventer un nouveau look, moderne et racé, qui donnerait à ses aficionados un air mi pingouin (pour la démarche) mi babouin (pour le postérieur) ; un look qui en jetterait, tout en indiquant clairement à ses interlocuteurs que, quand on a un look comme ça, c’est pour dire que… heu… enfin… la société, ça va pas, quoi.

Tout ça.

Et le plus étonnant chez l’heureux inventeur de ce niou staïle, c’est qu’il allait bientôt trouver des milliers d’autres quasi mongoliens pour faire exactement la même chose que lui, ce qui nous donne quelques indices troublants sur cette étrange espèce homo-sapiens à laquelle nous appartenons.

Tout ça pour vous dire que lorsque je vois l’un de mes semblables marcher péniblement dans la rue, coincé dans son jean, je regrette parfois, par pure perversion, que notre grand gourou n’ait pas rajouté quelques difficultés supplémentaires, genre :

• Hé Man ! j’ai une idée : je vais mettre mes chaussures à l’envers, le pied droit à la place du gauche comme ça j’aurais l’air d’un pingouin, mais d’un pingouin qui boîte.
• Ah, oué, cool, sanaveubitche.
• Et aussi, Man, je vais retourner mon slip devant derrière comme ça je serai tout comprimé devant et je ne pourrai plus aller aux toilettes facilement.
• (...)

Et si vous avez d'autres idées, n'hésitez pas.

Faut souffrir pour être un rebelle, maveu foqueu !

Il y a un truc qui m’énerve en ce moment. Qui m’énerve vraiment. Je ne sais pas pourquoi. Il faudrait peut-être que j’en parle à mon psy parce que c’est quelque chose de vraiment anodin qui ne devrait pas me mettre dans des états pareils mais que voulez-vous ? ça m’énerve, hou putain que ça m’énerve !

Ça a un rapport avec la mode, cette manie commerciale qui pousse les gens à tenter d’être des moutons différents des autres, mais des moutons quand même - saisonnièrement tondus par les diktats industriels de pseudo artistes embagousés et qui… bref.

En ce moment, je ne sais pas si vous avez remarqué, dans la rue, il y a plein de filles qui portent des bottes. Jusque-là, rien d’anormal. Et j’ai remarqué qu’il y en avait plein avec des bottes dont la fermeture Eclair se trouve à l’extérieur, sur la face externe des mollets. Et c’est là que ça commence : il y a un petit génie qui a décidé de faire passer la fermeture éclair de l’intérieur vers l’ex-té-rieur.

Je ne peux pas m’empêcher d’imaginer la face benoîte du misérable « créateur » qui a eu l’idée nullarde de faire un truc pareil. Je l’imagine en train de pousser un petit couinement post coïtal de mulot auto satisfait en savourant d’un œil gourmé l’admiration éperdue de ses ébahies collaboratrices mono neuronales, persuadé pour quelques instants d’être devenu une sorte de Picasso du vêtement de pied féminin :

« les chéries, je viens d’avoir une idée gé-nia-le : et si on mettait le zip des bottes… à l’ex-té-rieur ? Ça va être méga tendance, ça veut dire que les femmes d’aujourd’hui n’ont plus besoin de cacher leurs zip, tu vois, parce que les femmes d’aujourd’hui, elles sont libres et si elles veulent montrer le zip de leurs bottes et ben elles ont le droit parce que y’en a marre des tabous dans les prisons mentales et que il faut se révolter, tu vois, c’est comme une ode à la liberté de ton corps : tu dis aux autres qui tu es avec tes pieds et ils voient que tu es fière et rebelle comme une panthère sexuelle, parce que le zip à l’extérieur, chérie, c’est aussi une invitation au désir, ça veut dire enlève-moi mes bottes, c’est facile et prends-moi, là, tout de suite, le zip à l’extérieur, c’est mon âme qui s’ouvre pour toi et mon corps brûlant qui te désire comme un poney fougueux ».

Ensuite, il tape en gloussant dans ses petites mains replètes et il s’effondre en suant sur le canapé en cuir blanc du studio, épuisé par son audace créative. Le pire, c’est que je le vois, ce con, en train de s’éjaculer dans le cerveau, tout ému et presque inquiet d’avoir eu une idée aussi terrifiante de nouveauté : mettre le zip à l’ex-té-rieur.

Vous comprenez pourquoi ça m’énerve, maintenant ?

Ce soir, notre président se livrera à un exercice périlleux face aux caméras féroces de TF1 : il va se faire passer au grill par deux journalistes mondialement connus en France pour leur intransigeance et leur insolence face au pouvoir. Suite à quoi, Nicolas sera livré en pâture à une dizaine de Français assoiffés de sang et sélectionnés par la rédaction de la chaîne de télévision la plus libre du monde.

C’est tout à l’honneur de ce jeune président, moderne et iconoclaste que d’aller, seul et le poitrail offert, affronter le parler vrai du Peuple de France car, tel que je le connais, il y a peu de chances que JP Pernaut, l’incorruptible, fort de l’onction de 7 millions de vraies gens, acquise par des années de dangereux sujets d’investigation au JT de 13h, lui fasse le moindre cadeau.

En effet, Jean Pierre Pernaut, il n’a jamais eu peur de rien, ni de pourfendre les grèves de fonctionnaires surpayés qui prennent en otage leurs honnêtes usagers, ni de dénoncer l’augmentation du prix du fioul, encore moins de faire trembler les chaumières pour mettre en garde les forces vives de la nation (qui ont le temps de regarder la télé à 13h) contre les ravages de la grippe A chez les artisans qui fabriquent encore des santons à la main.

La vérité, toujours ! fut-elle dure à entendre, telle est la maxime de cet Albert Londres moderne et impitoyable qui, à force de ne jamais flatter les bas instincts du peuple, a su acquérir son profond et durable respect.

Notre président est quand même une sacrée putain de tête brûlée. Tel un vrai président américain, il va s’élancer, muni de son courage et du glaive acéré de la vérité nue, en plein dans la cage aux fauves. Il pourra enfin rendre à la fonction présidentielle son honneur souillé par des années de communication démagogique et de mises en scènes indignes de notre identité nationale, à nous, Français, inventeurs de la démocratie (à part les Grecs et les Américains), à nous, le Peuple de la Vérité.

Et remets-moi un Pernod à moi aussi, tiens.